Esami

Esame rimandato innumerevoli (2) volte.

Per scarsezza di condizioni favorevoli (pigrizia.)

Ore di studio propagandate 3. Ore di studio effettive 4.

Ore di studio fatte seriamente 1e14minuti e imprecisati secondi.

-Rotolarsi felicemente nell'erbetta piena di rugiada rendendosi conto tardivamente che la rugiada in pieno pomeriggio in piena estate è solo dovuta alla corrispondenza della zona rotolamento con la zona piscio dei tuoi 7 gatti in piena esplosione diurica.

-Gusto per il rischio che si attua col non voltarsi indietro per fare la retromarcia. E che si realizza con uno Sbang ogni tanto. Notando poi felice l'assenza di bolli nella tua autovettura (dovuta solamente alla tua assenza di diottrie.)

-Rendersi conto che la retromarcia effettivamente non è quella vecchina puzzolente convinta di vivere in pieno Sturm und Drang.

Paventando sullo esame del giorno successivo, progettare cena di festeggiamento pel sorpasso dello stesso.

O comunque cena di festeggiamento, un motivo si trova sempre.

Dopo ora 1 di studio fermarsi, non perchè si è stanchi, ma perchè quello che avanza lo si può fare comodamente la mattina successiva.

Certo, sempre che non si trovino stuoli di conoscenti decisi a farti compagnia nella estenuante solitudine del viaggio in treno, -dando per scontato la presenza del Minuetto e non del monovagone carico di ogni sorta di etnia sociale.- Compreso il pericolosissimo "studente delle superiori". Osservato con sdegnosa superiorità (nonostante la vicinanza sia geologica che finalistica e mettiamoci pure ontologica) per l'evidente idiozia maliziata e la beata inconsapevolezza gnoseologica mostrata dallo stesso (congiunta ad una curvatura decibel eccessiva, stile concerto degli Who).

-Comprare il biglietto alla macchinetta e rendersi conto di avere inserito i soldi per sbaglio in una slot-machine. Osservare con orrore di avere vinto -visto il caratteristico SDINGSDINGSDENGSDING che non accenna a fermarsi- e tentando di infilarsi la montagna di monetine/premio in tasca accorgersi di non infilare più danari nei pantaloni, ma di poterli (i danari) indossare direttamente e poi inserire i vestiti in essi.

-Sedersi tranquillamente la sera al buio in un parcheggio per cenare con panino e, all'estrazione del coltello (dimensione portachiavi della Barbie) essere assaliti da un vecchino col giaccone fosforescente e cappello folcloristico e dicitura "RONDA PADANA" che ti sevizia con manganello e spara a entrambi i ginocchi riuscendo così a raggiungere erezione e orgasmo mai più provati dai tempi della balera con Faccetta Nera.

-Sforzarsi di osservare il proprio corpo dall'esterno, come fosse estraneo (depersonalizzazione), riuscirci stupiti e rendersi conto delle stranezze mai notate e tornare in sè quando si ricevono 2 schiaffoni dalla persona di sesso femminile che stavi palpando interessato. Iniziare a piangere lacrime di Cillit Bang nel notare che il vecchino di prima sta correndo a soccorrere la fanciulla in questione (che già ti ha spostato la dentatura invertendoti il morso dentale).

Procrastinare la visita di Morfeo fino a visioni allucinogene di Puffi verdi maligni che cucinano Gargamella in pentoloni di dicromiche fattezze, rendendosi conto solo in quel momento di aver esagerato con la lettura dei versetti satanici (Blog) di gente idiota (tu) in giro per internet (veicolo satanico) e di dover andare a letto, senza aver minimamente consapevolezza dell'ignoranza che si mostrerà l'indomani sulla materia d'esame (ecco forse solo un reiterato sentore.)

-Prendere atto della propria mancanza di stile nel notare gruppo gita vecchi diretti a Lourdes vestiti più alla moda di te.

-Dirsi di fregarsene e poi correre a scriverlo sul proprio diario -con rigoroso lucchetto dei Cavalieri dello Zodiaco antilettura estranei- (apribile in realtà starnutendo, oppure sbattendo 4 volte le ciglia -conosciute anche come "estroflessioni digitiformi"-)

Bere litri di thè perchè più salutare della birra (invero consapevoli della irraggiungevolezza di quest'ultima).

Notare solo mentre si vomita sdraiti sul water stile luigi XVI A.C. dello scherzo perpetuato ai tuoi danni da 7 gatti offesi dall'invasione zona toilette. (5 gatti, ora.)

Vagamente consapevole che insospettirsi davanti a bottiglia di thè con etichetta appiccicata con scoch e scritta a mano: "MIAO" sarebbe stato auspicabile pure da essere di intelligenza medio-bassa, da *** (persona che ti sta antipatica), dai *** (gruppo musicale riconosciuto universalmente come composto da idioti) e da *** (il tuo vicino di casa).

(ecco forse da *** (persona che ti sta antipatica) no)