Dio, turning ed arance.

Tutti i pezzi fantastici op 12?
La sonata n 3 di Proko?
Qualche studio di Chopin, ma sì, tipo l'op 10 n 2, l'op 25 numero.... numero.. (10???) numero 6. ARGHGRGH
Ma Qualcuno diceva che il tempo è relativo. Scherzando o seriamente non l'ho ancora capito. Pultroppo non è relativo. Noi siamo relativi. Il tempo è lì che ti guarda incazzato.
La ricetta è una pentola di sugo bollente nelle orecchie e tra le corde, sì, Cage approverebbe, la partitura richiede almeno un cuoco quattro stelle e una pubblicità della barilla.
L'idea è questa: la preparazione non sta nel pezzo, ma nel pubblico, metamusica all'incontrario, prepariamo il pubblico ad esser stupito applaudire piangere e recensire, e pure un sestetto di pareri contrari, ma di quelli che vedi che gli rode attraverso il duodeno.
A proposito del duodeno, il téndine lidiga con tendìne, disse l'assenza di stanghetta, poichè la misura è fuori moda.
Altra ideona, luci spente silenzio in sala. Pianista che inizia a suonare, Peter Griffin che arriva da dietro e lo accoltella col microfono di Till Lindelmannnnn. I suoni che escono dal porello sono il brano. Quel che ne esce lo intitoli aprendo il dizionario a caso. Tra virgolette intendo, "aprendo il dizionario a caso." senza il punto
Poi per ogni riesecuzione (termine quantomai appropriato) usi lo stesso pianista.

Ah dimenticavo, conti separati prego.

Impara a dare di più (certo non diventerai Gesù Cristo, ma sarai sicuramente una persona migliore e un membro decisivo della società)

"A chi?"

Non lo so, amico.

"E allora?"

Posso aiutarti sul come, certo.

Ecco alcuni consigli:

1) Rovina il rapporto tra te e il tuo migliore amico
2) Regala frattaglie alla tua ragazza
3) Saluta tutte le persone che incontri per strada con un calcio nello sterno
4) Quando stai per esplodere dalla rabbia, conta fino a 10, e poi incazzati ancora di più per aver perso il momento buono
5) Sposa la donna che ami e tradiscila con Beppe Fenoglio
6) Trova un anziano che ha bisogno di aiuto e poi citalo in tribunale per molestie sessuali
7) Appostati all' ingresso di un asilo e crea un giro di scommesse su combattimenti tra bambini
8) Metti lo sgambetto ai camerieri al ristorante
9) Non usare mai più deodoranti
10) Mangia animali semi-coscienti (ma vivi) davanti a un banchetto LAV
11) Impara la lingua dei segni per mandare affanculo i sordomuti da lontano
12) Iscriviti a un corso di cucina
13) Prendi un lavoro, e la stessa mattina del tuo primo giorno sbronzati di Centerbe e sambuca
14) Metti su un bel sorrisone e fai "ciao-ciao" con la manina ai soldati in partenza per l' Afghanistan

Penso che possa bastare.

Cos'hai addosso?

Da mattina a sera, da sera a mattina, mattina a sera da, a da mattina sera,
Lui mangiava fragole.
Non si stufava mai sempre fragole su fragole.
Io allora decisi di chiamarlo mangiafragole, ma poi ho smesso quando mi ha detto che quel nomignolo non gli piaceva.


Viveva in un paese molto povero. Era partita per far la fortuna ad Hollywood, quando un gatto attraversò la strada. Il gatto si chiamava Chester e stava scappando da un giardino dove aveva avuto una brutta sventura. Il giardino era verde, e pieno di piante rigogliose, ed al centro c'era un grazioso nanetto. Hollywood era un posto molto difficile, ma lei riuscì a fare fortuna. Era in pregevole gesso rosa (il nanetto).


-Come scusa? -Non ti preoccupare, deciderà lui il modo.


NoIsE
BZZZZZZZZ fzzzz FZZZZZZZZ BLANK!!!! PATAPUM!!!!! BRZZZZRZZZZZZZ!!!!!


-Cos'hai addosso?
-E' da temino dei bambini iniziare con le parole del titolo.
-Eh? che titolo?!
-Quello là non lo vedi? In cima, sopra tutte le parole, in grassetto ruggine.
- ... Quello sarebbe il titolo? Il titolo di che cosa?
-Il titolo del post.
-Post? ... Comunque sia non mi hai risposto. Cos'hai addosso?
-Maglietta maglia e braghe, perchè?
-Mi pareva.... no, mi sarò sbagliato.


Un consiglio: alle pantofole, non credere, mai.


Voi camminiamo sulla riga bianca, nella riga bianca al centro della strada, io mettono un piede fronte l'altro, con attenzione le braccia aperte, tu segue la linea diversa nell'asfalto nero. Essi non capisco dove voglia arrivare il mio animi, ma sta parlando. E noi devono obbedire.

Lei era nata per spezzarmi il cuore, io la testa.

Sottotitolo: Anglismi al bando.

Mi calai il Borsalino sugli occhi, alzai il bavero del cappotto di lana e accesi una Marlboro morbida rossa. Cioè morbido rosso era il pacchetto, la Marlboro era bianca rigida. E mi avvicinai a lei stringendo leggermente un occhio, a causa del fumo della sigaretta che mi pendeva dalle labbra, pensandomi Humphrey Bogart.
E lei mi degnò di mezzo sguardo e disse: Cornuto, è agosto e ci sono 43 gradi.
Ah.
Mi levai Borsalino, bavero, cappotto e Marlboro e restai in bermuda.
Cornuto, la Marlboro la potevi tenere.
Ne accesi un'altra e ripresi l'aria da duro. Lei si girò dall'altra parte e disse: Cornuto, mi dà fastidio il fumo.
Allora spensi di nuovo la paglia sotto i piedi e trattenni un urlo, perché intanto ero scalzo e quindi mi ero ustionato i calli.
Ehi, dissi.
Coglione, mi riprese subito lei.
Sospirai felice: almeno non ero più cornuto. Anche se non eravamo mai stati insieme. Ma mi piaceva pensare che lei non mi avesse tradito.
C'era bisogno di conversazione. Alle pupe piace.
Andiamo al mare?, azzardai.
Mi scade la dichiarazione dei redditi.
Ti sta bene questo nuovo colore dei capelli, pupa.
Sono naturali, demente.
Mi scoraggiai. Forse preferisci che me ne vada?
Ok, disse lei.
Mi rimisi cappotto e Borsalino, affondai le mani nelle tasche, ne trassi un'ascia e la decapitai sul posto.
Non sopporto chi dice "ok".

Bla bla

"Bla bla bla bla blabla, bla bla bla bla bla?"
"bla bla bla bla bla bla bla a bla bla bla bla bla"
"bla bla bla blabla bla bla bla bla. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla; bla bla bla bla bla lbla bla bla..."
"bla bla bla bla bla bla.. bla bla bla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla; bla bla blablabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla lbla bla bla bla bla"
"bla bla blabla bla bla bla bla"
" bla bla bla"
" bla bla"
"bla bla bla bla bla bla bla, bla bla blablablablabla, bla bla bla bla bla, bla bla bla bla. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla blablabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla blabla bla blabla"
"BLABLA BLA BLA BLA bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla!"
" bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla?"
"bla bla bla bla bla bla bla bla bla blablablabla bla"
"bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla, bla bla, bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla, bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla blablabla bla bla bla bla bla bla bla bla lbla bla bla bla bla
bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla: bla bla blabla bla bla bla!!!! Bla bla bla bla blablabla bla bla bla bla bla blabla bla bla bla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla lbla bla bla bla bla"

Puzzi. (N.B. Il fuoco è un buon deodorante)

.


questo gatto paciuto non sa

nemmeno a cosa corrisponda

il sillogismo deviante e

pur che glielo spiegò il

generale.. Mi pare strana

questa facezia non trovate?

Pensavo salva sarebbe stata

e ancora è possibile, la

fiaba deve terminare bene

nevvero? Pensiamo un po'

che il miscuglio salverà la

balena tronca. Ch'io possa

venir dannato se la verde

brughiera non colpirà,

mancando il centro, ma

centrando comunque il

bersaglio.



.

9gag: Feed Fail - bulbo.

via bulbo.tumblr.com

China's going to be great, although god doesn't seems to be so pleased o'that

Posted via web from Flavio's posterous

EMBE'

Una masnada elettrocefalica mi ferma per strada e mi dice:

-"Caltanissetta"!

.

Pena di morte

M'è capitato un fatto: m'han decapitato.

Qui è così.

Capitolo, era ormai tardi. M'han privato di un pezzo.

Un capitombolo della mia testa fronte la ghigliottina.

Speravo in meglio.
Al mio capezzale mio nonno, nella divisa militare.
L'evento fu rappresentato in piazza, boia, giocolieri, sindaco, folla e qualche agente che la sfolla se si fa troppo vicina.
Il boia era vestito scuro forse penso per incutere timore, direi che col suo mestiere poteva non starsene a preoccupare avrebbe incusso timore pure in tutù. Per lo meno, a me, la folla sente più il tragico col nero. Mi urlava addosso non so bene cosa, di solito avrei reagito male, mi incazzo facilmente lo so, ma in quel momento ero distratto, e non sono riuscito ad essere interamente partecipe, e poco dopo interamente non lo fui più ecco.

Morte a Venezia. Decesso di qualcheduno, mistero.

Morte a Venezia. Imperativo, rigurgito anarchico.

Morte a Venezia. Maiuscolo non dato da precetti letterari, va in vacanza pure lei. (Quindi zombie)


Plusierità di significato.

Bambini e orecchie:

IO ERO UN BIASCICATORE, PERCHÈ NON CAPIVO.